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In my life.
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カテゴリ:思考( 37 )
・悩み、再燃

希望を持ってしまいました。
もう一度世界に挑戦しようか、と思ってしまいました。
でも、私は何故か無理だと無駄だと思った事をしようとしません。
周りを気にしているのでしょうか。
醜態を晒したくないと。
私は臆病で弱気で優柔不断です。
私が悪いんです。

しかし考えてもどうにもならない。
「どうやったらハカセ元気になるの?」
と、いくらクラスメイトに訊かれても。
確固とした方はがあるけど実行が不可能と解っているからこの言葉しか言えない。
「さぁ…」としか。

鬱で死にそうってどんな状態だろうか、と考える。
まずそうなったら私は世界から隔離されるだろう。
いや、私が私を世界から隔離する。
私が考える鬱とは世界への絶望だ。
諦めるのでは無く、絶望 してしまったとき。
馴れ合えず割り切れず、望み裏切られ断たれたとき。
きっと私は世界を拒絶する。
と、なると私は閉じ、私は何処にも漏れる事は無いだろう。
いったい それで誰が気付くだろう。
誰が見つける事ができるだろう。
私は誰にも届かない。
届けれるなら、それはまだ大丈夫な証だ。

もし死んだら。
私はそれを内緒にして欲しい。
身内は良いが、会わない友は。
知らなければ、生きているのと何も変わらない。
ずっと会わないのと一緒。

死んだ、と聞けば悲しんでくれるかもしれない。
私の思い出を振り返るかもしれない。
何故、なぜ と憤ってくれるかもしれない。
もし死ななければ、思い出す事もしない私の事を。

ならば死を知らせる必要は無い。
そもそも関わらないのならば、私を知らせる事も無い。
最近、そう考えています。

でも、私は知らせてくれなかったら、
すごいショックを受けるだろう。
悲しむどころじゃない。
憤るどころじゃない。

自分がされて嫌な事は、人にしない。
そう思ってる。
でも、でも。でも。


解ってるんです。
私の本当の悩みはこんな大層な事じゃなくて。
本当ちっぽけで人に心配されるに値しない、
しょうもない馬鹿みたいな事なんです。
悩むのもアホみたいな話です。
贅沢な悩みです。


戦争の対義語は平和ではなく。
平和とは非戦ではない。確かに。
それはきっと実現しない現実なんでしょう。

唯 皆が幸せを感じれる世界がもしもできたなら、
そこは 平和 なのかもしれない。
そう、思います。


とりあえず私は幸せになりたい。




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by n-shunzo | 2005-11-01 16:04 | 思考
・休みます。

ロッチャ様・俺 ロッチャさんに電話しようと思った事あるよ番号知らんけど;
      うん、わかった。ロッチャさんも何かあれば相談してね〜

斉藤様・いやいやそんな。勿論 好感度ランクすよ。
    そういえば優先順位の話を書こうとして忘れてました…まぁいいや。
    チャットすか…今度やってみます。
    遙香さんも何かあればどしどし言ってください。

    世界は変わらず、私も変わらず。周りなんてもう見えてません。私は最近そんな感じです。

    

ほんま ありがとうございます。
いや、ありがとう、ほんまに。
いつかできればお会いしましょう。





以下脈絡無く書いた文。
おかしいです。





しかし「吐く」という事を突き詰めて考えると、
私の場合は悩みをネタにしたいだけなのかもしれない、
という結論に達しました。
「ネットで しんどい って言ってる間は まだ大丈夫」
そう、どうせネタにできるぐらいの悩みなんですよね。
悩めて、悲しめて、楽しめて、生きれて、私は幸せ者。
顔も知らない私の悩みを聞こう、と言ってくれる人までいるんですよ?
これが幸せでないと言えますか。

今日また屋上で独り言をぶつぶつと呟いてみたのですが、私は。
悲しい事で格好つけて、
格好つける自分を嫌になる事で、
本当に私は悲しんでいるのか・悩んでいるのか という事に疑問を持ち、
所詮この悲しみも悩みも自己満足なのさと悟った気になり、
そんな事を考えて自己を保身しようとする自分に嫌気が差す。
多分意味が通っていないこの矛盾したエンドレスの繰り返しの思考が私が真面目になるのを止めてくれます恐るべし私に染み付いた関西人のノリ。
悲しくても、悲しくても。
他人にネタを言えるし笑えるし。すごい。

うん。悩みを、現状に不満を 持つなんて贅沢でした。
本当に、贅沢です。
昨日、後輩が亡くなりました。
世界の終わりは何処にでも転がっていて。
目が合ってしまったら、それで終わり。
ウインク・キラーのごとく、唐突に不意打ち。
顔も喋り声も覚えてる。
でも特別仲が良かったわけでもない。
金沢からそれだけの為に私が駆けつけて、
周りが変に思わない程、仲が良かったわけじゃない。
悲しい。

でも、これも結局はネタに過ぎず演技で。
悲しい はずだ、と悲しんでいないわけが無いと自分に言い聞かせてるだけで。
こんな内容をネットで皆に公開する自分に本当に腹が立つ。
それでも、私はそうしよう。
当事者を回避する。関係者を拒否する。
一般人だからこそ、そうしよう。

こうやって少しでも正当化しようとする自分も、
少しでも快く思ってもらおうとする自分も、
あぁ全てが馬鹿だ。
前から解ってた事やけどさ。
解ってるさ。
解ってる。
俺が悪くて馬鹿で愚かで矮小で。
「自分から開かないと、相手も開いてくれないと思うよ」
偉そうに言ったもんだ。
その人も確かに開いてなかったが、
明らかに私の方が開いていない。
私の扉は二つ。
人見知りの扉と、心の扉。
一つ目の扉は少し一緒にいるだけで開く。
すぐに調子に乗る馬鹿だから。
二つ目は開かない。
いつか また 開いてほしいもんだ。
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by n-shunzo | 2005-10-22 02:05 | 思考
・方法

キュン と きました。
お二人さまありがとうございます。

二案ともとても素晴らしく実行に移そう すわどっちからにしようかな ってかどっちもくそもお二方両方に相談しよう って俺贅沢者かつ幸せ者やな いぇぃ と思ったのですが。
吐き方が解りません。
つまりは私の置かれている状況を言葉にして伝えてみれば良いのですが、
まず言葉にできない(ニュアンス人ですから=不器用ですから)。
いやそうじゃなくて、文字にできない。
相手に伝わらないんじゃないかって不安がいつもあるから。


第二にお二人とも私の中で割とランクが高いものですから、
当然縁も所縁も無く因果も運命も私に絡まないどうでも良い人には相談できないんですが、
お二人はどうでも良く無さ過ぎて、吐き難いす。
まぁ確かに全くの赤の他人ではある んですが。
それでも。
私の“人見知り”圏内です。
どうでも良い人には人見知りなんかしないんです。

しかし少し考えてみても、吐く、という行為がどういうものかよく解らない。
私の中でそれは愚痴でもなく、文句でも不満でもない。
ただ行き詰まって先の止まった気持ちが溜まっていくのを感じ、
それをどうにか吐き出してしまいたい、というのが現状な訳ですが、
吐き方が解らないので消化するのを待つしか無い、のでしょうか。
二日酔いを思い出します。
吐き気を感じるにも関わらず吐けず、
頭はくらくら、思考も収束しない。
ただ踞って時が経つのを待つばかり明日には治ると。


無性に色んな人に連絡してみたくなる時もありますし、
今回お二人にキュンときて実際連絡したくなったんですが。
正直何をどう相談すれば良いのか解りません…

そこでどういう感じに相談すれば良いか、思いついた人は助けてください。
宛先は(以下省略


あァ もう 俺 意味不明 やね。
どうせ何がしたいのか分からん馬鹿です。
間怠っこい。愛想尽かしてくれても良いよ。
こんな日記。
読んでも読まなくても書いても書かなくても世界は何も変わらない。
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by n-shunzo | 2005-10-21 01:39 | 思考
・溜める

「あなたは溜め込むから」と言われた。
「いや俺程すぐ弱音を吐く人はおらんよ?
 大丈夫、手を抜いたりサボるの大得意やから」
そんなメールを交わした事が在ったような無かったような。
全然溜め込んでるつもりは無かった。
でも気付いた。
溜め込んでいなかったのではなくて、
溜めた傍から吐き出していたのだ。
吐き出せる人は多くなくて っていうか一人しかいなかった。
という事で、今、俺溜め込み過ぎ。
吐ける人がいない。世界に誰も。

飄々と私は大丈夫やと思ってたけど、
色々と人の深い話を相談を聞き過ぎて、
私自身を完全に潰す他に手段が無くなってしまった。
この状態も慣れれば“大丈夫”に成るのだろうが。
もしくは“自己中”私が目指す“「自分以外を含む自己」中心主義”ではない、
完全な“自分の感情のみ中心主義”に徹する事ができれば、良いのかも。

今しんどい。
部活に行きたくない。
そう思うのは大学受験のとき以来か。
今日は大学を丸一日休んでしまった。
夢の中に色んな人が出てきた。
不幸な夢もあったが、慣れですね。
以前よりは後味がマシだった。

しかし解決法が全く見つからないのですがどうすれば良いでしょうか。
何か思いついた人はご連絡ください。
宛先は syunzou@mizar.freemail.ne.jp 「シュンゾウの悩みを相談室」様
もしくは日記のすぐ下にあるコメント欄でどうぞよろしく。
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by n-shunzo | 2005-10-20 02:27 | 思考
・つまり

今の状況から未来を妄想しても、
特に良いことも無さそうだな、というだけの事。
道が閉じてる。そう思えば思う程、私は閉じていく。
果たして今の私に何の気兼ねも無く心開ける人はいるだろうか。
そう考えると、厳しいものがある 今も先も。

 「こんな時ふと思う。私は独りだと」
 「友人と呼べる人は誰もいないんじゃないか」
 「期待しても叶わないなら、もうはじめから何も要らない」
 「今ではもう手を触れることのできなくなった日を、遠い日の事を思い出すんだ」
  --彼氏彼女の事情 より

もし後一年で死ぬとしたら、私は何をするだろうか。
決まってる。後悔をし、その後悔を感じたく無いが故に全てを諦める。
今さら。過ぎた事。どうしようも無く仕方無い。
だから、後悔なんてしても仕方無い。
そして反省も、先が無ければ意味が無い。
とすると、きっと過去は全て切ってしまいたいと思うだろう。
続く先が無ければ、過去は必要ない。
むしろ、辛いだけだ。
実際切ってしまえるかはそう成ってしまわないと分からないが。

あぁ、ほんとおもしくねぇ。
ちなみに「おもしくない」ってのは「面白く無い」という事です蛇足補足。






今日久しぶりに日曜朝のアニメや戦隊ものを見た。
かいけつゾロリってあんな話やっけ?
マジレンジャ—って何かすごいな。そして古っぽい。
仮面ライダーは何かもう子ども向けでは無いね。
プリキュアの歌懐かしい。高校の友だちが歌ってた。







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あまりに手を抜き過ぎた。反省します。
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by n-shunzo | 2005-10-16 08:53 | 思考
・遠く

髪染めた。

まだ在るうちに一度は挑戦しておこうと思ってサ。
イメチェン。
金髪に成れるやつで茶色にしてからシルバーに成れるやつをやってみたけど、
残念かなシルバーには成らなかった。


髪を染める事は生涯絶対にしないと思ってた。
髪痛むし。染めても似合わへんし。黒髪好きやし。自分の色やし。
でも、染めた。染めてしまったのさ。

変われ変われば変わる時。
外見だけでも変えてみようさ。
朱に交わればなんとやら。
中身も釣られて変わるもんさ。

流れに流されて。

俺は甘えてる。
色んなものに頼って、色んなものを放棄する。
逃げるしサボるし楽する。
甘えていけない理由は無い。
頼って放棄していけない根拠は無い。
逃げてサボって楽していけない法律は無い。
悪く無い。何も悪い事は無い。
その人を縛るものはその人自身に在り得ない。
当事者さえ主観さえ本人さえ良ければ。
そのままで良い。変わら無くて良い。自分を追い込む必要は一切無い。

それでも良い方へ進みたいと思う 願う 祈る。
それが進化で成長で。
それが生きる事なのかもしれない。
今の自分をより良い方向へ。場所へ。次元へ。

次じゃぁ無かった。決してそれは分けられるものではなかった。
連続していて切れる事は無く、分かれ得ない。
一瞬も瞬間も時間も間隔も無かった。
前へ。そう、「go」だった。
嫌でも続いてく。
止められないしリセットも無いし「次」なんて存在しない。
過去も未来も知らない。私は目の前に存在する現在こそを見よう。
過去も未来も現在に含まれてる。
今を目を凝らして見れば、視えると思う。
決して消せない過去が未来が。

私は今日も馬鹿で頭悪くて。
成長できず、日々を過ごしています。
でも、もういい。
成長しようなんて思いません。
望みません期待しません。諦めます。
全てを悟る事と全て諦める事の違いは、果たして在るのか。
まぁそんな事はどうでも良いですが。

私は捨てられない消せない過去から、遠ざかる。
遠くなっていく。
大切な過去が遠くなっていく。
切ない過去が遠くなっていく。
未練はいっぱい在る。今も。
でも無理にでも引っ張ってもらってでも、離れてみせる。
また縁があったら近づくのかもしれない。
でも今は。




髪を染めました。
高校時代に生涯染めないと思っていた決めていた。
私の髪を、染めました。









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by n-shunzo | 2005-10-05 02:03 | 思考
・   
さみ かな くる  …しい。
何もしたくない。自己嫌悪。
たらたら 残心 未練 見てられない。
洒落でも冗談でも無く 驚く程本気で。
心を無理に止めるだけで精一杯です。
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by n-shunzo | 2005-09-25 22:29 | 思考
・自己分析

此処に見える私は、私とは違う私だ。
それが普通なんだと思う。
普段を知る人が見たら私じゃないと思うかもしれない。
でも私です。
此処だからこそ此処でしか見えない私です。

此処は制御装置。いや制御機構かな。
此処に私は私を出す。
そうする事で、溜め込まないようにする。
ネットでネガティブな日記がよくあるのはその所為だろう。
人に見せる事を目的とした日記と、
吐き出す事を目的とした日記。
前者と後者は意外に紙一重で、
若しかまったく同じ事なのかもしれない 今の私にとっては。
吐き出したものを誰かに見て欲しいのか 見て欲しい人に見せれないから。
解らない。









私は自意識過剰だと思う。
私が人を思うより、私が考えて欲しい程、人は私を思ってなくて、
私が人に期待するより、私が望んで欲しい程、人は私に期待してない。
私が過剰。
そんなもんかな。その程度なんかな。この世界は。
そうだという事は知っていても、納得していないから苦しいのか。
仕方無い事。私が悪い。私が過剰。私が過ぎている。
控えろ 相手は世界だ。分が悪い。
大人しく、控えるしか無いんかなぁ。

幸せな夢を見るのは起きた後きついけど、見てるときは幸せだった。
その夢の中じゃ、私は過剰じゃない。
でも今日見た悲しくて切ない夢は、見てるときも起きた後も、辛い。
友だちに言ってみると、それは良い夢なのだそうだ。逆夢じゃないかって。
そんな訳は無い。解ってる。
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by n-shunzo | 2005-09-25 16:18 | 思考
・桃徹夜。

いやぁボロ勝ちですよキングボンビーもメカボンビーRXがいれば恐く無い。







最近本当に幸せな夢をよく見る。
幸せになってる夢を。しかもあり得なさそうなのばっかり。
そんな夢を見た後はすごく悲しい。
生きててそんなに良いことって無いな、と思う。
まぁそれだけやけどね。







先輩がテレビで見たという話。
二・八の法則。

蟻はすごい働いているように見えるけど、実際はその全体の二割しか働いておらず、
その他の八割はウロウロしてるだけ。

らしい。


それを人の子どもで実験。
部屋を片付けて、と言ったら、
二割の子は片付け出すがその他の八割は遊び出したと言う。

この法則の面白いところは、人数を減らしても増やしても同じように、
二割が頑張り八割がさぼるというところ(らしい)。

…心当たりが多過ぎる。

発見した人 すごいね。




ちなみに、一番汚いのが私の机。

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by n-shunzo | 2005-09-24 09:39 | 思考
・正直な話。

日記、いや文章を書く時、私はいつもノリで書いてます。勢いです。
だからふと我に返って読み返すと、キモくてキモくて仕方ありません。
何言ってんだこいつ。みたいな。
いやまぁ自分の変さは重々解ってるつもりですが。

そしてこうやって自分で解ってるよ?という風に書くことで、
少しでも何かをフォローできたら良いなと思うシュンゾウそしてハルウミです。







私の家にテレビが無いのは有名な話で、
私の夜の暇つぶしは主にネットなんですが。


まずブラウザ(safari)立ち上げて、

1 ホームに設定されてるApple仕様のexiteのページでニュースチェック。
 ↓
2 yahooでニュースチェック。
 ↓
3 TSで更新日記チェック。
 ↓
4 mixiで気になる人の日記チェック。
 ↓
5 はてなアンテナでお気に入りのページが更新されているかチェック。
 (更新されていたら見に行く)
 ↓
6 高校のクラスの掲示板チェック。
 ↓
7 ブログに新しいコメントが無いかチェック。
 ↓
(mixiもしくはブログで日記を書く)
 ↓
8 mixiをふらふら もしくは TSふらふら
 ↓
以下3〜8繰り返し。

* たまにブックマークに入ってる気になったページを見に行く。
* たまにメッセ。


狭い。何かが狭い。

……
…まぁいいや……







http://www.teens-spirit.com/diary.php/A0195/20050920/

嘘。

「自分が持つものを、相手に持ってはいけないと言う権利など無い」
(核兵器持ってるアメリカが北朝鮮に核放棄しろと言うのは変な話ですほんと)
それから発展させて、
「自分が思う事は相手も思っていて、自分がすることは相手もする」
というかなり無茶苦茶かつ滅茶苦茶で無理遣りな発想。

陰口を言ったら、誰かに言われてると思う。
嘘を吐いたら、嘘を吐かれてると思う。

しかしよく私は嘘を吐きます。陰口も言います。
だからきっと私は誰かに陰口を叩かれてるし、嘘を吐かれてる。
でも、
大切な人には嘘は吐きません。
大切な人の陰口は言いません。

嘘が悪いかどうかは、解りません。
ただ私は、信用してる人に言われたら吐かれたら嫌やな、と思う。


うん、オスカイさんのと大筋は変わらないか。

ふと思ったけど、嘘を吐かれる事と騙される事。
違いは何でしょうね。同じだと思いますかこの2つは?











夜の内灘


跪いて両の手を砂に入れる
e0034950_1504224.jpg聞こえてくる音は波が砂を洗う音と
雰囲気を壊す あやしいお店が流す韓流のあやしい歌

手が根っこになった気がした
私は 大きなものに 地球に 触れる
このままこうしていたい と思った

暫くの後 余情を持ちて 海の傍へ凭る
夜の海は 暗く しかし重く 確かに存在していた
恐かった

見れば見る程 それは深くて
波を足にかぶると 引っ張られる気がした
呼ばれている気がした

おちていく 私が 心が のまれていく

ふと

振り返ると あやしいお店がカラフルに光っていた
大きな音で あやしい歌を流していた
まるで引き戻そうとするかのように
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by n-shunzo | 2005-09-21 02:22 | 思考